Histoires de congrès

Je suis à Québec. Monsieur le réparateur Maytag qui s'est recyclé en 'gosseux' d'imprimantes prépare son matériel à ma gauche. Madame la première de classe de tricot se tient à ma droite, souriant de toutes ses lunettes. Ouf. Montréal me manque. En ces rencontres platoniques, seuls les montréalais me semblent un tant soit peu sympathiques. Ahh... J'oubliais le trop gentil consultant de Saint-Félicien. Shame on me.

Mes deux prochains jours sont réglés à la seconde par une association dirigée par des Baby-Boomers souffrant d'embonpoint. Aussi, puisque je suis blonde et ne fais pas d'excès de poid, je devrai faire des efforts considérables pour atteindre un niveau décent de crédibilité auprès de mes nouvelles marâtres. Au menu: Conférences, lancements, blablas, banquets, etc... Tout ce qu'il me faut pour me recueillir et ne penser à rien. J'oubliais: des tonnes de café.

Donc, deux jours pour régler un truc dans ma vie: Est-ce que je veux être en couple? 99% des gens me répondraient: 'Oui G! Voyons!!!' Le pourcent qui reste, mes amis, auraient eux, de sérieux doutes. Pourtant, tout le monde est en couple. Ne reste que moi et quelques amies. C'est à croire que l'hiver sera froid??? J'ai des chaussettes. Et je ferais quoi d'un chum? Aucune idée. Pourtant, j'ai un certain talent pour être en couple alors mon questionnement ne vient pas du fait que le défi est insurmontable. Serait-il insupportable? Avec cette vague de tourtereaux qui s'aiment et se bécotent et font l'amour sous mon nez, insupportable serait en effet le mot juste.

Et moi dans tout ça? Mon couple idéal est défini, j'en ai déjà parlé: Intégrité, fusion, chimie, respect et beaucoup d'amitié. Je ne veux pas devenir un 'nous', juste partager mon 'moi'. Pourtant, je partage facilement mon 'moi' corporel mais rarement spirituel. Aussi horrible que cela puisse paraître, je n'ai jamais senti ce besoin de m'ouvrir l'âme à mes concubins. Seul un groupe très sélect d'amis ont parfois droit à mes états d'esprit. Le résultat est pourtant prévisible: Je développe des relations platoniques et suis la première surprise de mes échecs dès l'instant où je mets la main à la pâte pour une relation durable. Une pâte stérile que j'ai moi-même asséchée dès le premier baiser. Quelques baises plus tard, ma pâte est flétrie, assommée et malgré tous mes efforts; irrécupérable.

Je dois donc apprendre à connaître mes amants et à m'ouvrir à eux. C'est là que ça se corse. Au début de mes aventures, le sexe était pour moi une façon de communier avec les hommes. Une fusion à quatre dimensions comblant tous mes besoins en amitié, affection, hormones et vitalité. Aujourd'hui, mes conquêtes ont perdu un peu de leur magie instantannée. La magie s'opère parfois mais je suis souvent au coeur d'un marathon de cul-giclages de fluides-échanges bestiaux et d'orgasmes. Rien à voir avec un couple. Rien à voir avec la game. Des histoires sans histoire. En m'avançant dans cette voie, je deviens la maîtresse parfaite, rêvée, que l'on remplace rapidement par une assistante-comptable qui fait de bonnes tartes.

Il faut donc que je joue mes cartes de manière plus stratégique. Fini mes 'discharges' sexuelles avec des hommes-phéromonaux. Fini d'en mettre plein la vue dans toutes les positions. Fini les pipes 'parfaites', les 69, les orgasmes multiples. Je contrôlerai mes pulsions (interdit de rire!). Je deviens une vraie femme. Complexe, angoissée, pudique et hésitante. Je vais jouer la 'game': séduction, sous-entendus, retenue. Un jeu de merde si vous voulez mon avis. Mais un jeu que je ne maîtrise pas du tout et auquel je dois m'exercer. Ne serait-ce que pour étirer mes fréquentations ou avoir droit à un café le matin?? Ok, je travaille sur ça et vous reviens rapidement. De toute façon, il y a plein de sexagénaires ici pour m'exercer à ne pas avoir de sexe... durant deux jours du moins!

Bonne semaine!